心理ライフハッカーねお

• 占い

今回はあなたの好きな人が
嫌いな人の特徴について
診断していきたいと思います！

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■恋愛心理テスト診断結果
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■診断結果
あなたは献身的で尽くすことが
できるタイプでしょう。
あなたは人の役に立つことに
喜びを感じるため
人のために行動することが
できるでしょう。

それはあなたが
「人には親切であろう」
「思いやりは大切だ」
と思っているから
なのかもしれません。

特に
あなたは大切な人のためであれば
尽くすことができるでしょう。

「何をすれば喜んでくれるかな？」
「何か力になれないかな？」

と大切な人のことを
考えているだけでも
楽しい気持ちになれる
素敵な心を持っているでしょう。

そんなあなたのことを周りの人は
「親切で、人思いな人だな」
と感じているでしょう。

あなたは
「そんなこと周りの人は本当に思っているのかな？」
と思うかもしれませんが

あなたが
心の中で、周りの人のことを考え
行動しようと思っていることは
あなたの空気感から
滲み出てくるものですよ。

あなたは
根が優しい性格なのでしょうね。

そんな
優しい心を持った
あなたが好きな人の
嫌いなタイプの人の特徴は
「上から目線」です。

これは、おそらく
あなたも嫌いなのではないですかね？

上から目線で話をする人
というのは
好かれることは少ない
と考えた方が
いいかもしれませんね。

もしかすると
「そんなことは分かっているよ」
と思ったかもしれませんが

意外な行動が
上から目線だと
思われてしまうことがあります。

それは
「褒める」ということです。

「え？褒めるっていいことなんじゃないの？」
と思ったかもしれませんが

確かにいいことでは
あるのですが
「上から目線だと思われてしまう可能性もある」
ということです。

それは
なぜかというと
「褒める」というのは
「評価すること」でもあるからです。

全ての「褒める」
という行動が
上から目線になる
というわけではないので
少し説明しますね。

例えば
あなたが友達の
テストの点数を見て

「えーダイキくんすごい！９０点て、めっちゃ勉強したんだね！」

と褒めたとしましょう。

これは
別に何も問題ありません。

しかし、
ダイキくんより、あなたの方が頭が良く
あなたはいつもテストの点数を
９０点以上取れる人だったしましょう。

すると状況は変わります。

それは
「褒める」と言う行動が
「上の者が、下の者に対して評価する」
と言う行動へと変わります。

もちろん、全てがそうだと
言っているわけではありませんが
そのように受け取る人もいる
ということです。

なので
あなたの方が
明らかに上の立場にある分野で
人を褒める
というのは
少し注意した方がいいでしょう。

自分より上のレベルの人から
評価されることを
「上の人から褒められるのは嬉しいよ」
という人もいれば
「上から目線だな」
と受け取る人もいます。

でも、
「純粋にすごいと思ったことは
褒めたいんだけどな」
と思いますよね？

じゃあ、どうしたらいいかというと

「おねだり法」
という褒め方を使います。

これはどういう方法かというと

さっきのテストの場合だと
こんな感じになります。

「実はちょっと勉強のやり方で苦戦しているんだけど、ダイキくんのやり方教えてもらえないかな？」

と言った感じで聞きます。

こうすることで
元々の上下関係のようなものが逆転します。

「教える側の相手」と
「教えられる側の自分」
という形を作ることで
上から目線で言われたと
相手の人が感じることはなくなります。

さらに
相手の人は
「自分がいい点数をとったことを認められた」
と褒められた気分にもなります。

こうすることで
上から目線になることなく
相手の人を褒めることが出来ます。

簡単にまとめると
相手の人は「上から目線を嫌う」
ということでしたね。

で、上から目線で
注意しておかないといけないのは
「褒めるとき」でしたね。

褒める時は
「おねだり法」を使うことで

「教える側の相手」
「教えられる側の自分」
という形を作るということでしたね。

そうすることで
「上から目線で褒められた」
と思わせない効果があり
相手を不快な気持ちにさせない
ということでしたね。

この「おねだり法」は
直接の会話以外の
LINEやメールなどでも
使えるので
是非使って見てくださいね！


■診断結果
あなたは客観的に見る能力が
優れているタイプでしょう。
あなたは学校や会社など
複数人でいるときに
その状況を客観的に見る
能力を持っています。

例えば
みんなで笑っている時に
ふと冷静になって
考えるタイミングがあったり

盛り上がっている人たちを見て
少し距離を置いてみたり

と、その場の状況にどっぷり浸かる
というよりは
一歩引いて
その場を見る力を持っているようです。

それはあなたが
物事や状況を客観的に見る
能力が優れている
からなのでしょう。

もしかすると
バカ騒ぎしている集団に
入りたくない
という気持ちも
あるのかもしれませんが
冷静に見て
「入らないでおこう」
と判断しているのでしょう。

それは、あなたが
「人に迷惑をかけることはしたくないな」
「自分はどのように人から見られているのだろう？」
と、日頃から考え
行動することが
出来ているからなのでしょう。

そんなあなたのことを
周りの人は
「気遣いができる人だな」
と感じているでしょう。

自分の知っている人以外の人にも
気遣いが出来るあなたを見て
周りの人たちはそう思っているのでしょう。

そんな客観的に見る
能力に優れているあなたの
好きな人が
嫌いなタイプの人の特徴は
「自分のことしか考えていない」
「自慢話が多い人」

この２つです。
１つ目の
自分のことしか考えていない
というのは
あなたも、嫌いなタイプだと思います。

人のことを一切考えないで
自分さえ良ければいい
と考えているタイプを
特に苦手だと思っているようです。

なので、「二人だけ楽しめれば
周りの人に迷惑をかけてもいいでしょ」
といったカップルには
なりたくない
と思っているでしょう。

そして
２つ目の「自慢話が多い」
に関しても
苦手意識を持っているようです。

これは嫌われる人の特徴として
よく挙げられるものでもあります。

しかし、
人は誰しも
「自分を認めて欲しい」
「褒めて欲しい」
という欲求を持っています。

例えば
髪型を変えたら
「似合っているね」
と言われたいし

ダイエットに成功したら
「引き締まったね」
と言われたいものです。

しかし
自分から言ったり、自慢できない
となると
相手に気付いてもらえるまでは
褒めてもらったり
認めてもらうことは
出来ませんせよね。

それでも構わないという
場合はいいかもしれません。

しかし、怖いのが
人は認められたり、褒められたり
することが少ないほど

「認められるための行動を起こす」
ということです。

どういうことかというと
「認められたい」
という欲求が満たされない人ほど
「自慢したい」
という欲求が強くなる
ということです。


そりゃそうですよね
例えば
ダイエットをしよう
と意気込んで
丸一日、何も食べなかったとしましょう。

そうすると
次の日、何か食べたくて
仕方ない状態になりますよね。

そして、お菓子や太りそうな食べ物を
いつも以上に食べてしまったりするんですよね。

これと同じで
「欲求を抑えると欲求が爆発する」
という現象が人の感情にも起きます。

つまり
「認めてもらう」という欲求を満たされなければ
「自慢したい」という欲求が爆発する
ということです。

自慢しないにしても
自分の話ばかりする
という行動が多くなります。

それでは
好きな人だけではなく
他の人からも
煙たがられて
しまいますよね。

じゃあ、どうすればいいかというと
「適度に自慢する」
ということです。

つまり、適度に自慢をして
自分を認めてもらう
と言うことですね。

で、自慢するコツは２つあります。
１つ目は「相手を選ぶ」
２つ目は「自慢×ドジ」

ということです。

１つ目の「相手を選ぶ」
というのは
自分が素の姿を見せられる相手に
自慢するといいでしょう。
家族や仲の良い友達などが良いかと思います。

素の姿を見せられる相手であれば
自慢したくらいじゃ
嫌われることはないでしょう。
次に
２つ目の
「自慢×ドジ」に関してですが、
これはただ単に
自慢話をするのではなくて

「ドジなエピソードを混ぜて話す」
ということです。

例えば
髪型を変えたことを
褒めてもらいたい、知ってもらいたい
としましょう。

その場合は
「先週、美容院に行ったんだけど、その日、天気予報を全く見てなくてさ、
帰り台風かって思うくらいの大雨でビショビショになっちゃったよ。
おかげで次の日３８度も熱が出て、寝込んじゃったんだよね」

と言った感じで話をします。

この話で
相手の人が注目するのは
「３８度で寝込んじゃった」
ということか
「ビショビショになっちゃった」
ということでは
ないかなと思います。

しかし、
「美容院に行ったんだけど」
と言っているため

「美容院に行ったんだな」
ということが
相手の人の頭には
確実に入っています。

そのため
後から
「というか、髪切ったんだね！めちゃくちゃ似合ってるね」
と、言ってもらうことができます。

しかも
相手の人は
美容院に言ったことを話された
と言う印象ではなく

「雨に濡れて、熱が出た」
と言うドジな話をされた
という印象の方が
強く残ります。

人は、誰かのドジな話や、失敗エピソードに
不快感を抱くことは少ないです。

どちらかと言うと
失敗エピソードやドジな話を
好きな人が多いです。

なぜなら、自分が優位なポジションに立てるからです。

なので
伝えたいことや、自慢したいことを話す時に
ドジなエピソードを
交えて話すことで
不快感を抱かれるどころか
好感をもたれる
ということです。

この
「自慢×ドジ」
という方法は
少々、回りくどいように
感じるかもしれませんが
知っておくと便利な方法です。

今回は「髪を切った」
という分かりやすい例を
出しましたが

自慢というのは
「テストでいい点数をとった」
「仕事がうまくいった」
「好きな人と付き合えた」

など
様々な内容があるはずです。

どうしても
「認めて欲しい、褒めて欲しい
でも、自慢と思われるのは嫌だな」

と思った時は
「自慢×ドジ」
を使ってみてください。

少し、長くなってしまいましたが
まとめると
自慢するときのポイントは
①相手を選ぶ
②「自慢×ドジ」

を使うでしたね。
この①か②のどちらかを満たしていれば
問題はないです。

■BGM
Vexento - Where We Belong

https://www.youtube.com/watch?v=FE2GQB37G1A